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【买甲鱼】【作者不详】

发布日期: 2018-04-10 小说分类

    【买甲鱼】【作者不详】

    买甲鱼
      父亲对儿子说道:“你去买两只甲鱼,须要活的。”
      儿子道:“死和活怎样看得出?”
      父亲道:“只要摆在水里,如果不游,就是死的。”
      儿应了命令,跑到街上。等了好久,见了一个甲鱼担,他就跑过去,选了两只最大的,再跑到河边,把甲鱼放下水。甲鱼看见了水。就游去了。他对卖甲鱼的说道:“这是活的!你要卖几钱一斤?”
      鸭勿近水
      主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水。将锅子烧爆了,鸭也烧焦了,主妇问她为什么不放水?她答道:“鸭得了水就要游掉的。”
      镇静法
      她听得人家说:“凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
      便道:“别慌!快喝一口水!”
      字 胖
      亿强的记忆力太不好了。一天,他连“日”字的解释也忘记了,连忙到字典上去查,恰被他查着个“曰”字。他把字典一合,很惊异自言道:
      “字别三日,便当刮目相看。三日不见的‘日’字,如今也胖起来了。”
      妻之子
      阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:“儿子又不是我生的,贺我什么?”
      大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。
      父亲道:“那么谁生的?”
      答道:“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
      请告内人
      接生妇赶到学者的研究室:
      “是个男孩子!生产了!”
      学者:“这种事情,为什么来烦我,内人不在家么?”
      宋朝康熙
      国粹家和旧书铺的老板说:“昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》,是宋版的?”
      书铺老板很得意地答道:“对呀,如果不是宋版,价钱也不至于那么贵!”
      法律与法盲
      几于;“爸爸,什么叫法律?”
      父亲:“法律就是法国的律师。”
      儿子:“那么什么是法盲?”
      父亲:“那当然就是法国的盲人。”
      一瓶农药
      一人治棉虫,心想:“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药,可保一月无虫。我放一瓶药,不就可保几年了吗?他这样做了。隔了一天去棉田一看,棉花的叶子全干了。
      10、现代笑话K(59则)
      一 杯 不 喝
      在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”
      老顾客笑着说。
      风 味 小 吃
      顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
      服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
      滥 用
      老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是'面目全非'。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们'同归于尽'吧!”
      众 寡 悬 殊
      孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
      父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁自尽。”
      母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通人与寡妇的差别很大。”
      奇 特 鸡
      一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:"你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。"下里巴人回答:"是的,但任何一只鸡都比你强!"
      鸡屁股在这里
      两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
      怎 能 不 哭
      动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
      猫 没 醒
      邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
      老王:“您怎么知道?”
      邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”
      漫长的付款期
      一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
      “谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答说,“我很好。”
      物 尽 其 用
      在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!
      猪 的 故 事
      一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
      如 果
      A:如果你有10万块,能给我一万吗?
      B:没问题!
      A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
      B:当然可以!
      A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
      B:那不行!
      A:为什么?
      B:我正好有三件衬衣。
      那 是 我 吗
      “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
      抓 贼
      “爸爸,有人把我们的车偷走了。”
      “你认得那人的模样了吗?”
      “没留意看,但我把车号记住了!”
      愿 望
      青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
      老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
      都想找钱
      一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说-- -别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"穷人苦笑着说:"我不乱 动,我只想起来,跟你一起找钱."自 我 安 慰
      天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:"点烟不过三,过三不点烟。"三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:"点烟不过七,过七不点烟!"又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:"管他三七二十一,啥时点着啥时吸。"
      半 疯
      甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"乙:"因为我是个半疯的人啊!"




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